जब मैं दस साल का था, एक बच्चा एक महिला बनना शुरू हुआ। पिताजी ने देखा और ठीक से की सराहना की: उसने मुझे छूना शुरू कर दिया, हस्तमैथुन करते हुए उसने मुझे मुख मैथुन दिया, उसने मुझे स्पर्श किया। बहन के पैदा होने से पहले ग्यारह बजे तक इसे दोहराया गया था। मुझे यह पसंद आया, लेकिन उसी समय मुझे दोषी लगा: क्या मेरे पिताजी मेरी माँ के हैं और मैं उन्हें धोखा दे रहा हूँ? मुझे ऐसा लग रहा था कि मालकिन पारिवारिक खुशियों को तोड़ रही हैं। उसी समय, मैंने सोचा कि मेरे पिताजी के बिना मैं कभी भी कामुकता नहीं कर सकता था वह नहीं आई थी, यह वास्तव में अच्छा है कि यह मुझे है पता चला है, मैंने सोचा कि दस पर मुझे इसे बहुत पहले पता होना चाहिए था। उस समय, मैंने नहीं सोचा था कि यह बुरा था या यह नहीं होना चाहिए, इसके विपरीत, मैंने सोचा कि हमारा परिवार कितना अनुकरणीय है। बेशक, मैंने किसी को नहीं बताया। जब मैं स्कूल में बिगड़ गया और विक्षिप्त होने लगा, तो मेरे माता-पिता ने मुझे देखने के लिए डॉक्टर के पास भेजा उपाय। साथ में मुझे डॉक्टर प्रेरितअपने आग्रह को नियंत्रित करने के लिए अनियंत्रित रूप से चिकोटी काटने के लिए कि मुझे हर दिन एक मुकुट मिलेगा कि वे इसे मुझमें नहीं देखें। और डॉक्टर ने स्थानांतरित कर दिया, उसने कहा, अगर मैं पूरे एक महीने तक रहता हूं, तो मेरे पास तीस मुकुट हो सकते हैं! उस समय, मैंने खुद से कहा, निश्चित रूप से, अगर यह सामान्य है, तो कोई भी मुझे इसके लिए भुगतान नहीं करेगा। मैं अपने आप को नियंत्रित करने की कोशिश करने लगा ताकत पर। कुछ हद तक, यह काम किया।

बीस की उम्र में, मैं प्रांतीय था। मैंने एक रात के लिए लड़कों को बदल दिया। मैंने सोचा कि अगर वे मुझे नहीं देंगे तो वे मुझे पसंद नहीं करेंगे। मुझे उनके ऊपर सत्ता रखना भी पसंद था। इस बीच, मैंने तीन बलात्कारों का अनुभव किया - लेकिन मुझे लगा कि मुझे दोष देना है। मैंने किसी को नहीं बताया। मुझे उन लड़कों के साथ कहीं नहीं जाना चाहिए था।

तीस की उम्र में, मैं अपने पति से मिली। पिछले दस वर्षों में कामुकता उलट गई है: अब यह मुझे बदलने के लिए बहुत कुछ नहीं बताता है। हमारा रिश्ता पीड़ित है।

पांच साल पहले, मैंने चुप्पी तोड़ने का फैसला किया और अपने पिताजी को एक पत्र लिखा। मैंने पूरे परिवार को वर्णन किया कि हमारे परिवार में एक सदी पहले एक चौथाई क्या हुआ था और इसने मुझे कैसे नुकसान पहुंचाया। पिताजी दिखावा करते हैं कि वह जो कर रहा था वह मेरे खुद के भले के लिए था, और इससे मुझे कोई नुकसान नहीं हो सकता। माँ फिर से कुछ भी नहीं सुनना चाहती, मेरे भाई को उसकी काफी चिंताएँ हैं। एकमात्र रुचि नर्स द्वारा दिखाई गई थी, जो शायद ही इस पर विश्वास कर सके। कम से कम उसने इससे परहेज किया।

दो साल पहले, मैंने सीज़ेरियन सेक्शन से बेटी को जन्म दिया। प्रसूति अस्पताल में कुछ कर्मचारियों के व्यवहार से, मुझे फिर से दुर्व्यवहार महसूस हुआ और शायद पूरे छठे सप्ताह रोया।

मैं जल्द ही चालीस हो जाऊंगा। उन घटनाओं को तीस साल बीत चुके हैं, लेकिन मैं अभी भी डरा हुआ हूं। हमारी बेटी के बारे में, क्या होगा अगर मैं उसे अपने दादा के साथ अकेला छोड़ दूं? क्या मैं अनजाने में उसे चोट नहीं पहुँचाऊंगा, क्योंकि यह ज्ञात है कि दुर्व्यवहार के शिकार भी उन्हें दुर्व्यवहार करते हैं? मुझे सीमा संबंधी समस्याएं हैं, मनोदैहिक बीमारियां हैं, और कौन जानता है कि और क्या, जो मैं भी वर्णन नहीं कर सकता, लेकिन जो मेरे वर्तमान जीवन को नकारात्मक रूप से प्रभावित करता है। मैं खुद से कहता हूं कि इस तरह का पुराना मामला अब मुझे प्रभावित नहीं कर सकता है। लेकिन विपरीत सच है, और मैं तय करता हूं कि मैं अंत में ठीक हो जाऊंगा।

मैं पहली बार किसी स्व-सहायता समूह की बैठक में बलात्कार और बाल शोषण के पीड़ितों के लिए जा रही हूं। पहली बार, मैं किसी ऐसे व्यक्ति से बात कर सकता हूं जिसने मेरे समान ही अनुभव किया हो। मैं वहां अपने बीच महसूस करता हूं। यह एक शुरुआत है, और मुझे आशा है कि यह निरंतरता और सुखद अंत होगा। मैं अपनी उंगलियां अभी के लिए पार कर रहा हूं।